Les gens croient que tu vas bien alors ne leurs montre pas qu'ils ont tords...
A quoi bon faire senblant ? Le mal est présent à quoi bon l'enfouir sous un sourir... Je ne trouve plus le sommeil, il me manque... Il ne ce passe pas un moment sans que je pense à lui... Je me fatigue toute seule à retenir mes larmes... A dessérer les dents pour pouvoir sourir quand on me regarde... Mais dés qu'ils ont le dos tournés les masques tombent...Mais à présent je suis à bout... C'est trop dur... Je ne sais comment avancer sans lui à mes côtés... Il prenait une place si grande... Je craque, je mettais jurée de ne plus me retourner mais c'est plus fort que moi... Tanpis une fois de plus je décevrai... J'en ai assez de souffrir et celà devient une habitude... J'ai le mal de l'absence, un vide incomblé... Je pensais me faire à l'idée qu'il n'est plus là, quand me retournant je ne le verrai plus mais ce n'est pas si simple... De ne plus l'entendre, le voir, le toucher, le sentir... Je me sens vide et impuissante... Le manque s'emplifie et nous approchont du 30 août... Jour où on me la pris, arracher, enlever... 1 an que le souffle, l'envie, et le goût de vivre me manque... Je ne crois plus en rien, mes rêves s'envolent, et tout ce que je fais n'abboutie à rien... Une jeunesse gachée par un ètre enlevé... On croit toujours que sa n'arrive qu'aux autres mais je vais finir par croire que les autres... C'est moi... Je ne suis pas fataliste mais juste à bout, dégoutée et détruite... Je suis si seule et pourtant si entourée, ils sont là et je les remercie mais des fois les gens restent impuissant et c'est le cas ici... On ne peut pas changer ce qui est aquit... Mais le passé est là et je ne peux l'ignorer... Je regrette tellement de chose, de ne pas avoir pu lui dire aurevoir, de ne pas avoir senti et réagi à ce qui arrivait... Regret, passé, problème et renfermement à croire que mon existence ne se résume plus qu'à ça... J'aimerai partir et fuir, être loin d'ici, loin de tout mais le monde n'est pas assez grand et la liberté on ne l'a pas comme ça... Je suffoque, prise au piège dans un brouillard de désespoir... Toujours le même qui stagne au dessu de moi depuis déja 5 longues années... J'entend toujours les même discour que plus tard tout ira mieux mais je n'y crois plus... La perte de Anthony n'était qu'une étape de plus... C'est dur à dire et à penser mais le désespoir fait dire des choses que l'on ne pense pas forcément... Mon monde et mon existence s'est trop noirsit depuis que je ne vis plus à ses côtés...Je ne peux plus avancer sans lui... Desolé .
UN AMOUR ORPHELIN...</3
